Algemas da emoção - Um novela didática

Nos últimos tempos tenho dado margem pra minha ousadia. 

Ela estava em luta com a timidez e bem... tem ganhado alguns rounds. Vale dizer que detesto exposição, especialmente de particularidades. Até hoje não compro nem absorvente.

Fui para o aeroporto sem dormir e com olheiras imensas(um brinde à ansiedade!). Despachei a mala maior que obviamente não coube tudo que era necessário.Todas as miudezas estavam indo comigo nas duas  pequenas bolsas marrons que combinavam entre si. 

Estava confiante. Tinha que estar. O desafio era imenso e eu tinha sido escolhida! Vai que é tua luuuuuuuu!

Tinha em mãos, a chance de minha vida. E iria aproveitá-la até a última gota. 

Sairia por 10 dias e deixar meus presentes eróticos em casa, à mercê da curiosidade de mainha estava fora de cogitação. Pra não dar sorte ao azar, levei tudo.

Com tantas mil coisas na cabeça, acha mesmo que eu ia me preocupar com isso? 

Ao passar com meu look Carmem Sandiego pelo detector de metais, ouvi o pipipi.

"taqueopariu", pensei, indignada. Estas porras me odeiam. Não tenho uma arma, porra! Será que alicate não pode? Ô merda. 

Cheguei no horário ao aeroporto. Não tinha tempo livre. O avião já ia decolar. E lá estava eu ouvindo a porra do pipipi e olhando impaciente para a guria da esteira. O ovomaltine  que comprei apressadamente estava derretendo. 

A guria chamou uns dois outros  para ver o conteúdo suspeito em minha bolsa marrom. Fudeu, pensei.  Vou ser presa e exilada para o Afeganistão.  Que fiz desta vez? 

Se em meu rosto coberto pelo óculos escuro não se passava nenhuma expressão, por dentro tinha uma Evita cantando  "Don't cry for me Argentina".  Estava curiosa ao extremo pra saber em que confusão tinha me metido desta vez. 

Foram segundos que duraram milênios aqueles. Tudo acontecia em câmera lenta.  E então a mulher me chamou discretamente. Minhas costas ardiam. O rosto, idem.  Não é todo dia que se vê uma bandida internacional  no aeroporto. Com certeza TODOS estavam me olhando. E estavam mesmo. 

Eu só queria sair dali. URGENTE. Onde estão os ataques fulminantes quando precisamos deles?

 - O que a senhora leva na bolsa?  ela me perguntou, com um sorrisinho petulante.

 - O que eu levo? Respondi, pra ganhar tempo de lembrar se tinha posto um canhão de raio laser na bolsa por engano. Vai saber né? 

 - A senhora leva um par de algemas?  Ela se rendeu e disse oq ue eu precisava saber.

É, me odiei neste momento. Precaução me mandou lembranças. Quem era mesmo que ria dos episódios engraçados com bdsmistas pelos aeroportos? Eu, a rainha da cautela, filha de policial! Como não sabia do óbvio? Lerda. Mil vezes burra. Grrrrrrrrrrr. 

- Sim, levo. O que há de errado?

Ai o cinismo...

- Estes objetos são restritos a policiais em serviço senhora. A senhora terá que despachar o conteúdo ou descartá-lo (ela evitava me constranger. Em algum momento o aeroporto deve ter sofrido processo por danos morais. Mas o sorriso era permanente. Vaca.). 

Eu olhava para ela proferindo toda a sorte de bençãos para o inventor dos óculos escuros. Ao menos minha aparição iminente no jornal das seis como a menina que leva algemas na bolsa  poderia ser dsfarçada. 

Dignidade? Aqui estou eu. 

Então a mulher gritou: - Webjet! 

E do nada um sujeito se materializou ao seu lado. Todos me olhavam. O homem que tinha ajudado na conferência de minha bolsa dava risinhos ao fundo, olhava para mim e conversava com outro alguém. 

Lascou. Esta era a hora em que nos altos falantes do aeroporto eu seria declarada meliante em trânsito. 

O pensamento voava. Qual a solução? Meus neurônios devem ter fritado de tanto correr pra lá e pra cá. Solução. Desculpa plausível. Manter cara de paisagem. Não perder o voo. Conter o fluxo de sangue pelo corpo de forma a não parecer um camarão ambulante. Manter a compostura. Controlar o tremor no dedo do pé. 

- A senhora está com um conteúdo que  a impede de embarcar. É possível que ela despache o conteúdo junto à bagagem?(Sim, amo as leis de meu país às vezes. Obrigada lei que me protege do dano moral).

Veja que ela falou conteúdo, mas não disse o que. Quem sabe fosse notícia pro jornal da manhã e não para o das seis. Se duvidar mainha nem veria. 

 - Não, não é possível. Estamos prontos pra decolar. O homem me olhou com desconfiança. Ele óbvio que não queria uma terrorista em seu avião.

A mulher o agradeceu e ele se afastou. Ela olhou pra mim constrangida e disse: "a senhora terá que descartar ou não poderá embarcar."

Ganhei terreno como fiz com a barata que apareceu aqui em casa outro dia. Não tinha ninguém e eu precisava deitar. Ela estava com medo de mim e vice-versa. Bati o pé no chão e ela foi pros quintos dos infernos onde é o seu lugar.  Agora, olhando para a funcionária, percebi que ela esbanjava constrangimento maior que o meu. Retirei a bolsa que ainda tinha cordas, velas coloridas e pregadores, tirei as algemas, olhei pra ela e disse:

- Posso ir agora?

- Sim senhora. Tenha um bom dia.

- Faça bom aproveito. E pisquei, mesmo de óculos. Virei e saí a chupar meu milkshake, não sem antes olhar fixamente por alguns segundos para o funcionário que riu da situação com os colegas. Naquele momento, conquistei o respeito do bando de hienas, que pararam de rir. 

Caminhei e ao passar pelo funcionário engravatado da webjet  e receber o seu olhar de quase reverência, me senti elevada à categoria de deusa sexual. Afrodite.  Ou quem sabe algumas destas atrizes pornôs famosas. 

Sentei em minha poltrona feliz, como fico a toda vez em que encaro um medo de frente e me saio bem. 

Feliz por ter agido naturalmente numa situação de caos interno.  Feliz pelo meu controle emocional estar em ordem.  Feliz pelo pensamento rápido. Feliz por ter vencido mais uma batalha contra a exposição. Tão feliz quanto no dia em que comprei camisinhas. Sabe estas pequenas grandes  glórias? 

luba, a deusa do sexo.